Tibet Dream 西藏梦-爱与自由

莎士比亚斯基

我并不后悔经历了前面的故事，那些我自己的属于年轻的冲动和梦想呢？又究竟是什么让自己裹足不前呢？可以去，但又没有勇气和决心，那么，我是否又在等待着什么呢？那么我又是在等待着什么来指引我作出自己的选择呢？我不得而知，虽然心里纠结、惆怅、翻腾、又冷却，却也没有完全死去。是的，我在等待一个冥冥的指示，那便是精神的出口，那便是通往理想的梯子。或许，是一个眼神；或许，只是一句话！而我竟然真的找到了这句话，这让我鼓起勇气、信心风帆的一句话，也让我平静释然的一句话，就是在平措青旅的墙上，那句因为我被愁绪蒙蔽低下了头而忽略掉的一句话。

蔚为壮观的是茶座边上的留言墙，自上而下的一片白花花的纸片，就如攀满了整面墙的白色爬山虎一样壮观，层层覆盖的纸张蓬松在墙上，或蓝或黑的笔迹，有找团的、有捡人的、有求顺风车的，庞大的信息里三层、外三层地将整个墙面完全淹没，偶尔还会有人拿着胶水和纸张前来张贴。对面是一间20平米左右的休息厅，厅里的墙壁上是吸顶小射灯投下来的昏黄灯光。墙上是手绘的大幅藏区自驾线路，路线上用圆点标注了风景区的位置和大约里程，并在景点旁边配以完美的摄影图片。真是要为这些伟大的旅行者感叹了！是的，还有那无孔不入的留言，我最喜欢的也是最大的莫过于这两个句子：“神的孩子都要去西藏！”和“西藏，生命里的另一种沉沦！”真的是写到心里面去了啊！写出了少年的神往和内心的渴求，写出了青年的迷惘和挣扎，也写出了路上的感悟和对生活的希望啊！或许所有的一切都不及这心肺里嘶吼出来的声音，更让人不能自已。而真正发出内心的声音又是需要经历什么样的选择和突破，实现自己内心的呼唤是需要积累多久的勇气和经历多么煎熬的彷徨。或许，勇敢是少数人的游戏，那么，他们的遗憾也就不复存在了！

那么，追求精神上的自由和思想上的碰撞才是青年人的本色追求啊！

莎士比亚斯基

当然，这也并没有让我立即下定决心来，因为我固然承认这也是自己的感情历程，但把脚勇敢地迈出去是和别人无关的，真正的选择是需要自己来决定的。

共鸣的一瞬间纵然使人失去理智，但过分渲染的感情终究会有蛊惑的嫌疑。就在自己默默鼓劲的同时，就要步出平措青旅店堂的一刻，一抬头，神的指示也就在这一刻显现！是的，我终于相信，被情绪或者欲望蒙蔽的双眼是不能看见神的所在，那么只有在合适的时候，你的心理、情感真正蓄满的那一刻，你所看见和理解的东西是全然不同的。就如同你看见的是父母的唠叨而烦躁不已，但当你看见别人的父母唠叨时，你就会怀念不已，尤其是在你没有机会再去享受这曾经让你不厌其烦的爱的教育时；又如爱人的抱怨和孩子的顽皮，你的情绪总是习惯性地为之疲惫，是因为你没有平静下来或者澎湃起来，而不能感受到这其中的爱意绵绵啊！如果说这之前的惆怅就只剩下焦虑和烦忧，结束行程是不能谓之为完美的！

终于，再次明白起自己内心的渴望，那么，羁绊的内心是恐惧和怯懦！对于这神明的感应，我涤净心灵和双目才得以领受的一句话，或许一生都不会忘记！神奇的信心和勇气，加之十分的释然和轻松，在这一刻只成了完全入云飞翔的轻快，生命自由的气息扑面而来，是渴望、是盈满、也是遂愿，荧光的玻璃画框里闪烁着这个简单却也不简单的句子：一无所知的世界，走下去才有惊喜！

莎士比亚斯基

--------318国道川藏南线全纪录

步出平措青旅的那一刻才算是明确了心底的声音，而若并不曾经历那内心的汹涌和那群体呐喊的共鸣，或许这个简单的句子就不会让自己产生那样的感动和坚定了。

回应自己内心的呼喊和认识到自己内心的束缚或许是非常不容易的，那么内心的挣扎和社会的压力才会表露出生存的矛盾之处，而年轻的迷惘也就在这里吧。勇敢一点是冒进，就会造成忐忑，保守一些就会煎熬，也就失去了内心追求的勇气。

那么在面对此种矛盾而产生的责任和孤独的压力，我想我所能做的就是明确自己所需要负的责任即是为自己负责任，为内心的渴求负责任，为这个美好的年华和自己的生命意义负责任。因为人生来就是孤独的，而若深刻地剖析这样的孤独那么便会明白，相互的责任并不是在对比的情况下而为了满足对方的要求一味地付出，而应当是无悔的奉献。对于家庭、对于社会，尽自己的努力去让身边的人过得安稳和愉快，其关键之处便是并不因为这些而束缚了自己，牺牲掉自己来彰显所谓的人性美好，那么所有的责任就应当是响应内心的渴求而并不愚蠢地去回应这个社会的压力，那么才是幸福和自由的共赢。

莎士比亚斯基

突然明白起这样一层的思辨关系，才意识到自己工作时候的迷惘和单人赴藏是进入了多么危险的一个误区。而若错误地认识了责任和生命的本质，那么也就定下了此生的迷惘牺牲之路吧。尽管这样的理解仍不免有些自私的嫌疑，但如果不能明白自己在生活中应该怎样地保持自我，或许也就注定了一辈子的迷惘，而若自己没有想到这一层而一生迷失，或许就会在束缚之中了结一生吧，而若想到了此处再去勇敢地拼搏，即使此生一事无成也能在瞑目之前告诉自己真切地活过了，爱过了吧！

回想起工作的时候，那些灰色的日子总是充满了忧郁和焦虑，对比的焦虑和重复的节奏总是让人压抑得不敢想象自己的未来究竟会是什么样子，而面对自己的种种状况虽然总有所欣慰，但若人生总是处于这样的迷惑之中也就是面临一个巨大的黑洞了。或许永远都不会忘记，昏黄的路灯下自己静静地抽着烟等待着末班的公交车，最角落座位上的自己看着空荡荡的车厢里被路灯打出的一个个移动的暗影，只是似乎自己从来未曾意识到生命终需要一个精神的出口。当自己并不能在工作当中找到些许快乐的时候，纵使所有人都为你鼓掌喝彩终究是交待不了自己的内心的。是的，我终于相信总有一个时刻，当你发现自己在生活当中并不重要的时候，又或者说你并不能在存在中找到一个精神支撑时，内心就会滋生出让你无法平静的，可以为之放弃一切的精神追求，那便是去寻找，寻找自己也不明白的精神内核，只是促使自己相信：这并不是我想要的生活，我有力量改变这样的生活。

莎士比亚斯基

26岁的年纪总会错误地认识生活的一些方面，只是并没有去想过自己为什么会怀着悲壮的心情踏上这遥远的旅程吧！而当自己重新认识起生活来才发现所有的一切只是因为自己对于生活有了太多的美好想象，而抵不过时间的流逝才会在心底产生深深地恐惧和不安吧！那么生活的真实意义又是什么呢？如果说对于生活抱有太多美好的想象是无可非议的，只是这样的想象是否会让自己过得舒适自如？那么自己的注意力又是不是放错了地方而忽略了生活的本质部分呢？而火车上的丙哥对于责任和爱的阐述虽然过于宏论了一些，那么自己在生活当中的压抑感是否又进入了一个狭隘的境地呢？那么人生的意义和生活的本质又是否可以在接下来的旅程中找到印证呢？我想，一定会。只要自己永不放弃，318国道川藏南线上或许就有更多的爱与自由。

怀着并不十分平静的心情回头走向亚宾馆，对于318国道上的种种想象又开始慢慢地充塞了整个的心。迈出去一步总是需要太多的勇气，或许前路坎坷，又或许平淡无奇，对于自己的内心，只是经历与不经历总有着太大的差别。说出“不过如此”的人总会让人觉得平淡和失望，但不经历这样的平淡和失望也就不会理解背后的释然了，也就不能理解想象与现实的差别吧。而经历前后的差别就是自己的理解误区，释然以后才会归于真实，而许多事情不都是这样子的么？

莎士比亚斯基

沿着北京东路又回到了亚宾馆底下的国营毛毯厂销售门市，此时有了一些想看看的欲望，便登上两阶的地砖进去浏览起来。店堂的四壁都挂满了尺寸不一的手工毛毯，虽然也是大胆撞色但大多朴素雅致并且触感厚实温暖。漂洗处理过的乳白色羊毛被牢牢地钳制其间，蓬松并且修剪得很平坦。

四边的花纹大气工整，中间的图案艳丽而不媚俗，非常具有藏式特色而并非尼泊尔式的华丽。只是价格让人非常难以接受，客厅沙发地毯最少7000块向上，就连换鞋用的小地垫也是600块向上，我表示非常受打击，而先前想买一副送给女友哥哥的新房使用的那图表现的想法只好打消。于是又去问售货员有没有比较优惠的选择，于是被引到了进门右手边的厅堂挂幅和羊毛围巾展示区。而此时正有一个大妈在买单，和收银员用藏语在交谈，好奇地去看看她买了什么，没想倒被她用一口纯正的普通话为店家做了一大堆广告。而她买的则是小幅的手工刺绣六字真言，准备挂在儿子的新房里。

对于她赞不绝口的那大红缎面金光闪耀的六字真言我只觉得土气得可以，更不消说买了，便谢了她又去看羊毛围巾。而对于纯羊毛的围巾终归是有些心动的，我还特别用脸去试了一下感觉，越觉得温暖而不毛刺，便决定了挑一条送给女友的妈妈。好在价格比较可以接受就请收银员开票，但因为店堂里面不能刷卡，而我身上的现金又不够就只好请他们稍等，我去旁边的银行取了款再过来拿。

莎士比亚斯基

其实此时的心情就起了一些微妙的变化，如果在内地这样的借口其实就是飞单的前兆，但是我仍然还是十分急促地跑向了康巴宾馆旁边的农业银行ATM。等再回到店堂，却发现自己被温暖了一下，因为他们已经到了下班时间，已经打包好了围巾在专门等我来取，并且还赠送了一个小狼牙挂坠，对此就有些庆幸自己并没有往狭窄去想人性的问题了，但这究竟是很平常的事情呀！

如果说此时仍然有所期待的话那便是8422房间临床过道的那双可爱的女式凉拖鞋了，而究竟事情总不是想象的那么美好，甚至会走向背面的极端。因为我敲开门的那一刻就彻底地失望了，甚至是不知所措了。以至于完全忘记了如果有可能这个夜晚也尽可以来得融洽一些，只是此时的我已经不想再去融入这样的夜晚了。开门的那一刹那就被一个巨大的阴影所震慑，那么接下来的时光就只能小心翼翼而不敢尽情开玩笑了。

莎士比亚斯基

开门的女巨侠是典型的东北大汉的体格加上美食浇灌的结果，我175CM70KG的瘦弱和猥琐立马就显现出来了，她的脚上蹬的正是那双让人生出幻想的红蓝横条纹的可爱女式凉拖鞋，我懵懵地仰头对开门的她说谢谢，她转身拨弄着刚洗过的头发完全没有一点美感。

新疆大学生递给她一支烟又向我扔过来一支，保险精英正在用手机播放《北京爱情故事》的主题曲，我放下书包和他们一起出到过道上时才发现自己的打火机在书包里面，而女巨侠已经点火成功，斜叼在嘴上的香烟已经竖起淡蓝色的烟缕，我有些怯怯地去接她的打火机时才发现自己完全丧失了原本的自信，而像极了女王面前的一个小太监，我为自己的表现大为失望，而此时的新疆帅哥已经和大美女聊得起劲。

可能是我以貌取人了，反被他们以身高取人了，我想我还是老实点比较好。女巨侠看起来有些浮肿的面孔似乎不能让我产生任何亲切感，目光来回望向说话的我和大学生时，我总是觉得单眼皮的她在对我翻白眼，心里就更瘆瘆的了。她来自北京，东北人，和朋友分头出行，朋友的越野车翻在了格尔木，她飞机过来的，朋友正从格尔木转火车过来，而正在说话间，她的朋友来电话告知一会儿来亚宾馆找她。

莎士比亚斯基

趁着闲聊的时候我重新打包了行李，把围巾和唐卡以及采购的藏特产都塞在了箱子里面，决定快运回去。此时的想法是如果这些东西能够先行到达武汉，或许还能稍微缓解女朋友在武汉等着我一起回她家过长假的焦虑，而若扛着这个大箱子又提着旅行包只怕一路都不会太好过。于是就扛着大箱子去一楼大堂问前台的服务员快递服务的电话，当班的不是那亲切的圆脸大姐，她指着吧台上的一个招揽业务的小牌子让我自己联系，片刻之后就来了一辆金杯小客车。快速地检查打包之后称重有6KG，算出费用120块，三天可以到武汉，顿时割肉的感觉就上来了，但还是咬咬牙付了款看着面包车绝尘而去。而此时的心里的确有一些担忧，因为快运物品加上运费都1000多块的价值了，而面包车来去的时候并不曾看见车身涂有快递公司的标识，并且收件人员着装业余、面目猥琐，并且很不客气，就又担心起他们会黑了我的包裹和运费，于是又很不放心地想去问问前台，而似乎我在交件付款的时候她们正在偷笑着，这可就让我的内心忐忑了，但还是去问了前台是否可靠，答案当然是可靠。

再回到房间心里就不安起来，而定于明早的行程就是离开拉萨的时候了，发快件的事情是否应该告诉女朋友呢？想来想去仍然不得主意。但反过来又想即使他们黑了我的包裹也发不了财，而自己若损失这一点点也不必要在拉萨理论个是非，只是在自己要求运费到付的时候他们一口回绝了我，才又加重了我的不安，但又想到即使发生最糟糕的状况仍是要接受的，所以，还是尽量地相信他们吧，至少应该把注意力转移到明天的行程上面来。而寄件的消息就不告诉女朋友了，等到快递公司通知她领包裹的时候自然会给我打电话，而这也就是一个小小的惊喜了。

莎士比亚斯基

正在慢慢地稳定了情绪的时候，婉婷的电话突然就来了，问我在不在宾馆，一起出去采购特产。她和黄珊已经从林芝地区南伊沟中印边境回来，明天就要从拉萨飞回武汉了，所以准备去买一些特产。此时的我正躺在床上准备做行程笔记，于是就告诉她我已经买过了，不再准备出去了，但她们还是强烈地要求我一起去。对于这一刻的心情我是不太愿意出去了，因为我突然发现我有些不能面对婉婷了。因为我明显地感觉到此刻我们的心里应该都有了一些变化，也可能只是我单方面的变化吧。

可能是因为听说了她的故事，而也可能是各自内心的剖白而有了更进一层的情愫而不能面对了吧。对于此时的我们，应该是和去玛吉阿米路上的境况不太一样了，同样对于月光下石板道路上婉婷蹦跶着过来塞在我手里一百块钱AA餐费时的心境也是决然不同的，所以我很彷徨于这一刻自己是否懦弱了一些，那么如果勇敢一些呢？可能也不是最好的选择。只是了解了彼此以后所有的只是互相的心疼和祝福了，而若想更进一步又或者是回到之前的状况就非常难了。而这样的亲近之中自己却又不能承受，能够承受的也就是内心深处那默契的信赖吧！旅途的交汇遇到了一起，然后又了解了各自的伤痛，距离就莫名其妙地产生了，然后就压抑自己的情感，或许每个人都有这样一种经历吧！

类似于产生了依赖又或者是快乐的需要，而却又不愿意去接受未知的无序发展，而这样的时刻又总在一些特别的状况中出现，那么守住的又是什么？视而不见的又是什么？我想我还是愿意停留在玛吉阿米的烛光中会心微笑的那一刻，是信赖、是祝福、也是对生活那不灭的希望和释然的喜悦。又或者是我真的想多了，因为她和黄珊直接杀将过来。