Tibet Dream 西藏梦-爱与自由

莎士比亚斯基

此时虽然已是晨7:30，却如同内地凌晨五点钟的光景，东方微白，霞光未现。出了车厢才觉寒气逼人，须开相机闪光灯才能照清人影。带上连体的帽子和同车同行的婉婷互相拍照留念，此时脑中闪过一个概念，难道这就是时差？我的祖国真是地大物博啊！

到了格尔木，车厢一下子就空旷了许多。绝大部分旅客都是在此下车去到工作的地方，有开矿的、有研发的、也有做小生意的。从武昌同车至格尔木，彼此之间已经十分熟悉，很感谢这个狭小的空间，一路洋溢着欢声笑语，也谈到了很多严肃的问题。或许，旅行的本身意义所在就是陌生的彼此产生信任、好感，互相交流工作生活中的趣事，并对一些事情寻找不同的理解和看法，为自己不便于平常交流请教的事情寻求不同的解答，从而增进个人的阅历并对自己的事情更加客观和全面地理解，而不断完善自己吧。        

在行车的过程中，最先和南昌的甲大哥聊起来，彼此互动最为默契。他是一个非常懂得生活情趣的人，因为朋友在格尔木开矿，他应邀来此帮忙，做行政管理工作。家在南昌，带小花园，十分热衷于静生活，就是养花、遛鸟、看书、饮茶、晒太阳，不由得交谈甚欢，也特别羡慕他的闲适活法。不知不觉又慢慢讨论起工作和生活的关系来。他十分风趣健谈，对自己的花园描述得更是滔滔不绝了，特选木材定做花箱，开几十公里的车子去花农手中买种子，邮购外省高温除虫卵的营养土，对花草的侍弄更是像照顾婴儿般细致入微。讲述的神情让人神往不已，仿佛在你眼前已经是一个布满奇花异草、蓬勃、温馨的小花园，蜜蜂阵阵，蝴蝶翩翩，而他正在躺椅上悠闲地拿着书本抵挡迎面的阳光而自我陶醉的诗情画面，惹得大家纷纷赞叹不已。

莎士比亚斯基

后来又谈到他来格尔木工作的假期，每年回家两次，一次半月左右。为此我颇感惊讶，家里的孩子在上小学，爱人在南昌市区上班，长年离家，孩子和爸爸生分么？他平时想念孩子么？为什么不在家乡的城市工作呢？为什么要来这么远呢？对于我这些个不合时宜的问题他先是愣了一下，又沉默了好久，几次想说又低下头打住了，我们一下子就很尴尬了。我很想绕开这个话题但又不知道说什么了，我们似乎都挣扎了很久，他才低着头轻声说了一句话：我需要这份工作！突然地，我就很触动了。千头万绪：爱、家庭、事业、可爱的幼子、温柔的妻子、慈祥和蔼的父母、那一满园的鲜花，那个让人安宁、留恋的家，多么让人向往，又是多么让人伤感啊！为什么不能生活在一起，为什么没有更好的选择，到底是人需要工作还是工作需要人？到底是家庭服务于工作还是工作服务于家庭？工作与家庭，人生的两个主旋律，那么冲突又那么和谐。我难道不正面临这样一个问题么？而我们所有人不都在面临这样一个问题么？

我问他想念孩子么？他说还好，工作忙，两天打一个电话。我问他回家孩子躲他么？他说孩子渐大，不躲他，就是话少。我问他孩子会不会太高兴而不愿意上学，或者要和爸爸一起出来。他说不会，但每次回家都感觉亏欠孩子太多，在家屈指可数的日子里会给孩子买很多东西，所有的愿望都会满足。我心里再次疼了一下，爱的延续，爱的表达，爱是呵护，爱是陪伴，爱是教育啊！爱是有一个安全、健全、温馨的家呀！我已不知道再说什么了，我已经看到了生活的残酷，我沉默。良久，他又低声叨念了一句：我需要这份工作！我的心再次抽搐。

莎士比亚斯基

南昌的乙大哥是一个面庞黝黑、体态偏胖的年轻人，好像只比我大两岁。在格尔木做太阳能和风能研发，好像从一上车开始他就没有停止吃东西，而我因为刚拔牙齿的缘故，拒绝了他的葵花籽、沙琪玛、鸭脖子等等那些我在平时绝对不会客气的零食。倒是他似乎觉得我过于腼腆，多次叫我一起吃，都让我很有些难为情了。直到我向他们展示了我藏在包包暗袋里的智齿，他才停止用美食进攻我，如果不是牙齿的关系，我早就不攻自溃了，哪里还会轮到他把嘴唇辣得和香肠一般，那个挂着香肠嘴的人就一定是我了。

到了西宁西换乘供氧专列的时候，他因为卧铺只买到了西宁西，于是他就提了行李就去找列车员补西宁西至格尔木的铺位，本以为他会回到这里来，我们换乘安顿好了之后，还去车厢两头望了好几次，但他终于还是被安排去了其它车厢，我们就这样走散了。现在想起他塞满的嘴巴和我们争论的样子，加上他那不知是高原紫外线灼伤还是涨红又或者是吃多了辣鸭脖子而绯红黝黑的脸就忍不住要笑。他对武汉的鸭脖子可是赞不绝口，说他每次路过武汉，必定要买几十块钱的麻辣鸭脖子好好享受一下，然后请我们吃他的周黑鸭。我和婉婷一看就大呼他弄错了，肯定不是周黑鸭，可他涨红了脸非要证明他买的就是周黑鸭，于是我们就帮他分析周黑鸭的产品，应该是漆黑，表面干涩，巨辣又略带甜味。听我们一说他就傻眼了，于是我们又说你可能买到的是武汉黑鸭或者九九鸭，他似乎觉得我们在调侃他而不相信，然后婉婷说再或者你买的就是精武鸭脖，他傻着眼听我们大谈特谈武汉的鸭脖子文化。对于我们在武汉生活了这么多年，不会陌生，轮到他们外地人就云里雾里了。于是我们又指着他红肿的香肠嘴笑开了：辣就对了！

莎士比亚斯基

和大冶来的丙哥的认识很意外，首先意外的是他说他睡我的上铺，我觉着上铺一直没有人睡呀，其次他说观察我好久了，我吃惊不小。他在窗户边和我搭话，你是武汉的吧？你一个人出来玩吧？刚辞了工作？应该还没结婚吧？我大冶的，这边坐着闷，我和我对铺的一起去格尔木收购一批矿料，一直待在餐车里，你们睡着了我们才来睡，你们醒来之前我们已经去餐车了。说得我一愣一愣的，我简直不知道说什么了！他接着又说：我猜你是有心事才出来的吧？现在的年轻人压力大很正常，似乎是这个社会把你们年青一代弄得很难过，据我的经验多半是因为你们把生活理解错了，而其实并没有什么值得压抑的。我30岁才结婚，老婆比我小10岁，现在有两个孩子了。不过，你们和我们那个时候不大一样，想当年我也是晃荡着不想结婚，晃着晃着就30岁了，父母也懒得说了。时而在外面晃着，时而在家乡待着，也无所谓别人的议论，可是我要告诉你的是结婚有很多的好处。结婚可能对你而言有太多的阻碍，或者说你根本就没有勇气去想那些对你来说无比重要、无比向往，却又在短时间内无法达成的美好愿景吧！正因为你在心中神圣了婚姻和家庭的意义，所以就你目前的状况对比你所期望的过程和结果就变得非常虚幻缥缈。你很沮丧，沮丧于你自己的落寞处境；你很彷徨，彷徨于时间的流逝带给你年龄上日益放大的挫败感。于是你在不停地寻求改变，渴望在年龄还不是那么尴尬的时候能够潇洒自如地实现对爱人的承诺和那心底幻想过无数遍的理想生活。

我30岁以前也迷茫过很长一段时间，我的大学只上了一年就退学了，但我迷惘事情和你们迷惘的事情是不同的，因为我在潜意识里一直非常崇尚爱情，更确切的说是信仰爱情。也就和你现在一样，神圣了潜意识里爱情的意义，所以当学校里的爱情发生变故的时候我一病不起，直到家人把我从学校接回家三年，我才慢慢地走出了那一段阴影。

莎士比亚斯基

我那时在学校篮球队打球，和一个公认的才女谈朋友，没有想到竟然因为自己内心的情结有了这么一段死里逃生的经历。可能就是这样吧，每个人的心里都有自己信仰的一片净土，而这片精神的净土就是一个人赖以生存和厚积薄发的源泉吧。当自己的信仰被别人所质疑诋毁时，就会从内心深处爆发出一股巨大的力量来证明自己信仰的正确和自己的追求是意义非凡的。当别人越是仰望你的时刻，你便越坚信自己的信仰可以改变你的人生，给予你更强大的保护，指引你走向更高的巅峰。

我当年20岁，第一次恋爱，众人瞩目。我更加相信爱情就是我生命的唯一选择，我信仰了我的爱情，于是我的爱情就成了我的生命。20岁的年纪，不懂得生命的意义，喜她的喜，悲她的悲。因为她的存在生命蓬勃而茂盛，因为她的存在越加奋发而刚强，因为她的鼓励和鞭策我仿佛能超越一切困难。

人生也就是此般的无常，上天总是那么公平，正在我认为自己有力量去为我们创造一个让人艳羡的未来时，病痛却带走了她的生命。像放电影一样，却又不是放电影；像是在看别人的故事，自己的心却随着时间的流逝而渐渐抽空。

起初不相信这个事情会发生在自己身上，笃信自己的爱情是坚不可摧的，复查、再复查，仍然不死心。后来竟然慢慢地接受了这个事实却相信所有的奇迹都会发生。是啊，很多奇迹不都发生了么？我们的爱一样会创造这个奇迹。

带着最快乐的事情环绕在你周围，给你满满的勇气一起来向病魔搏击吧，啊，我勇敢的爱人，加油吧！我们曾经约好要生几个孩子，连孩子的名字都取好了，对么？我们已经做好了婚后的家务分工，你想要耍赖么？学校里的银杏又开始飘落叶子了，那金黄的小扇子不是你书页中的宝贝么？我们不是约好要一起考研么？你不是说想去普罗旺斯看那漫山遍野的薰衣草么？还有内蒙古的草原？哈尔滨的雪原？你可不许耍赖呀！

莎士比亚斯基

时间快得转眼一瞬，时间慢得一秒如同一光年，暗灰的秋天似乎整日刮着阴冷的寒风。校园里我们曾经依偎过的长椅铺满了枯黄潮湿的落叶，食堂里我们专用的座位上一群人在打扑克，自习室熟悉的角落里一对情侣在窃窃私语，你们宿舍楼下值班室还是那个喜欢瞪着我的老阿姨，又有人问我你康复得怎么样了？托我向你问好。

那个寒冷的冬天带走了我所有的希望，也带走了我挣扎的勇气，我的信仰崩塌在她渐渐失去光彩的眼睛里。我觉得像做梦一样不可思议，却又分明听见了旁边的叹息和啜泣。她静静地睡在那里，眼角的泪痕闪闪发光，我的情绪一下子就短路了，怎么走出医院，如何回到学校我全然记不起来。舍友说半夜醒来看见我坐在床边，双肩落满雪花，宿舍大门洞开，头发和肩膀上滴落的融雪打湿了前胸和后背，他们脱掉我的衣服把我塞进被子里。第二天，我病了，连续一个星期没有出勤，学校通知家人把我领了回去。

这个故事听得很有点像电影，但三十岁之后结婚的男人如果不是长相问题就是智力原因，能讲出这样故事的灌篮高手，我宁愿相信这个故事发生过。阿弥陀佛，如果这个故事是真实的，那就借此一起来缅怀你那一段刻骨铭心的爱情吧！

莎士比亚斯基

我三十岁的时候经人介绍认识了现在的老婆，一开始很不适应啊，代沟啊，岂止是代沟，简直就是天堑。无法交流啊！不过人就是个很奇怪的东西，谈恋爱不像谈生意，不像谈判，话不对路就完蛋了。当我和她讨论什么事情时，你一本正经地说着道理，她满是乱七八糟的胡扯，再加上你根本无法接受的新观念，再听她一解释，你就有一种完全不同的感觉了，生命不再是那么沉重，所有的期望和内疚都是自己过分的担心和内心的揣测，所有的累都是因为自己把生活想复杂了，高兴就做，不高兴就甩开，生活就是这么简单。尊重自己的直觉，生活就不会那么累了。而她有时候撒个娇、耍个赖、鬼个脸、或者发个很离奇的小脾气，你一明白过来立马就生怜爱之心了，完全是个小朋友嘛，又有几个男人能招架得住小朋友的撒娇生气呢？而不成熟的男人就是这么奇怪，总幻想着一个才色俱佳、有高超的厨艺、仪态万方的女人相伴，人生才得以满足。可是当男人一旦拥有那么一个佳人相伴，心里又忐忑了，自己混得不够好，周围全是不安定因素，女人太闪亮，男人龟丞相。美女脾气臭，架子大，完全消受不起啊；和你年龄不相上下，比你阅历还丰富，讲起道理来难分胜负，都理性，都霸气，这男女就平等了，这日子也没法过了。男女在家地位一平等，先挂的肯定是男人，还怎么混？男人偏偏就需要一种被认同感，被偶像感，因为这个社会的绝大部分竞争都在男人身上，所以女人的优点就会成倍放大，男人的缺点也会成倍放大。很简单的道理，男人长得帅能力一般是徒有其表，女人长得漂亮能力一般那是国色天香，男人长得帅能力差就是废物，女人长得漂亮能力差那也是极品。所以要把家庭、社会责任平等过来了才算是真正的平等，可是真正的平等了就不是个家了。可以想见男女平等的口号肯定是一个丑女人提出来的，太丑没得地位，所以要求平等，如果是个美女有无能力都有绝对地位，可见提出这个口号的女人必须又丑又无能。

莎士比亚斯基

扯远了，我和我的小姑娘结婚很简单，她觉得我温厚，我觉得她可爱。然后就带着我的小朋友一起生活了，很有趣，也很温馨。特别是和一个小你10岁的女人一起生活，所有一本正经的严肃事情全都乌龙化了。也就是后来我才明白，结婚的真正意义也是重塑个人信仰的过程。人对于社会是社会发展的推动者，而从时间的角度看，社会的发展就是由一代代人接力下来的结果，而这个接力的真谛所在就是爱与责任,爱是维系这个团体的生命，责任是爱的具体实施过程。而相对于社会和时间来说，一代代人的奋斗就是为这个社会作奉献。结婚对于社会来说是一个个小组织的建立，而这个组织的建立是以爱为基础的。在这个组织里共同协作、互相奉献。而从发展的角度看，婚前拥有和婚后拥有相比，婚后的共同奋斗和奉献更为重要，而婚后奉献的主要成果是为社会发展增加、创造新一代的力量，对他们给予良好的教育和培养，为下一阶段的社会发展作奉献。婚前拥有傲人的财产固然是件好事，但婚后的共同创造更加珍贵，如果人人都彷徨于自己的处境不佳而推迟结婚的年龄，那么相对于社会势必造成一个时间段的科学技术、文化创造力量的中断，而这种结果是非常可怕的。婚姻是人生中的一次重要的蜕变，是一次责任的加冕，是一次承上启下的爱的接力。但太多的年轻人对这个自然规律的意义过于神圣化了，比如你，于是结婚成了一场声势浩大的物质竞赛。

而婚姻的幸福指数却是来自于婚后的相濡以沫，彼此理解、宽容、信任、互勉、善待双方老人，对下一代的教育有共同的、积极的、正确的认识。结婚应当定义为一种社会责任，每个人都务必认真对社会的持续发展负责。而不应当是理想，个人的实现不应当和婚姻混淆，但这个病态的社会没有正确婚姻文化的指引，演变成了这样一个车房当先的可笑现象，而个人的实现则荒谬地成就了房奴、车奴这样一个特殊的群体。

莎士比亚斯基

三十岁以前迷惘的自己，回想起来总是显得那么苍白，而我的心里从来就没有停止过对爱的渴望啊！但现在回望那段时光，却又觉得那么可笑。想到结婚，必须要有一段刻骨铭心的爱情，一场毕生难忘的婚典，一个不需要太奢华的、但要十分像样的家，再有我满满的一架书，别无所求啊！可是现在我仍然什么都没有，却感觉非常地幸福，都说好女人是一本书，确实是这样，我的小女人也是一本好书。我们现在仍和父母住在一起，两个孩子的日常生活分给了他们的爷爷奶奶，每天目送两个白发苍苍的老人领着两个活蹦乱跳的小家伙去幼儿园，心里的幸福感就溢满了。晚上回到家，爷爷带着孙子们看动画片，奶奶在准备饭菜。于是，我就要感谢上天赐予我这美好的一切啊！

每个月领着老人小孩去体检，周末家人一起去逛超市，和老爸谈谈新闻，听老妈唠叨老头子的坏习惯，老婆八卦着左邻右舍一些不靠谱的事情，两个小鬼打打闹闹，生活就变得好温馨了。而这些画面都是三十岁以前不曾想象过的啊！有时候闲了，去岳父母那边走动一下，陪她爸爸喝点酒，她帮她妈妈做点家务，听她哥哥曝一些她小时候的糗事，生活就充满乐趣了。偶尔工作压力大，倦了，她就豪气地说：正好回来替一下你爸妈带宝宝，我们又不缺什么。我除了更加努力的奋斗还有更好的选择么？生活的简单超乎了你的想象。结婚吧，别瞎想了，100年后是否有人记得你不重要，重要的是未来50年不要停止你的爱。

爬上卧铺已经是22日晨一点，带着所有的惊愕和出乎意料的平静在被子里脱得只剩一条裤衩，已经习惯了多年的裸睡在这一刻只能偷偷摸摸地进行了，把T恤塞在枕头底下，把长裤放到里侧用被子盖住，心里暗暗地提醒自己别睡忘记了而以为在家里而有太大动作，滚下铺来摔伤事小，当众走光出丑事大。眯着眯着，想着丙大哥的故事渐渐失去知觉，隐约之中听见一连串“嘭嘭嘭”的爆裂声。

莎士比亚斯基

忍着刺骨的寒气和婉婷互相拍完格尔木站牌留影就赶紧回到了温暖的车厢。弄完朝起的洗漱，列车已经迎着朝霞驶出了格尔木市区，这里的城市建设已经和内地相差无几了。接下来的期待便是那一望无际的青稞麦浪，消解我心中那多年的美好幻想。而心中早已回忆不起那首散文诗的女主角，啊！真是情何以堪，我多情又健忘的心，你如何对得起那些在你生命当中驻足又远去了的姑娘啊！

期待着，守望着！梦幻的麦田没有出现，目光所及之处是一望无际的戈壁滩，列车成了这荒凉骇人景象中的一条流动的绿色带。寸草不生，满目灰褐色的滩涂，没有人烟，没有动物，干涸的溪流变成了一条条裂开的沟壑，空气中还未散去的雾霭弥漫着灰蒙蒙的色彩。从未有过的震撼，无法用荒凉、萧瑟来描绘这庄严而冷暗的景象。格尔木这让我魂牵梦萦的土地展示给我的是它那让我终生难忘的肃穆与沉重。远处的山峰更加触目惊心，刺棱着的一座座锋刃毕现的怪物在晨光的照耀下阴暗分明，突兀又森然，似乎刀砍斧劈一样，刚毅强硬的线条让人不寒而栗，太震慑人心了！似乎从不曾风化、塌方、流失。如果此时伫立在这苍凉的戈壁滩上，所有的人都会丧失求生的勇气。没有生灵，没有水源，没有生命的绿色，唯有青藏公路和铁路顽强地延伸去了天空的尽头。

生命如此脆弱，生命却又那么坚强，偶尔会途径一个兵站或一处路哨，远远望去仿佛是这渺无人烟的戈壁滩中的一个个令人振奋的绿洲。啊，震颤着的心，谢谢你们，你们就是这戈壁滩上的鲜花，你们就是这戈壁滩上的天使！因为有了你们，祖国的边陲才得以和内地互联。那用一块块石头摆成方格的风沙隔离带，那突兀的山峰间轻盈挺拔的钢塔都是你们热血青春的凝华啊！所有的溢美之词都无法赞美你们结满老茧的双手，黝黑皴裂的面庞，因为想念家乡夜夜泪湿的枕头……

烈火青春用鲜血和汗水铸就了青藏铁路，赤诚的肝胆和刚毅的军魂谱写了这永垂青史的诗篇。最感动的莫过于车窗外的护路官兵向列车送来的英姿飒爽的军礼，每一个洋溢着灿烂笑脸的军礼都引起车厢里一阵持久的轰动。纯朴、纯粹、纯洁，温暖着你心中每一处柔软的角落，你们的蓝天，你们的白云，你们用生命捍卫着的天路，你们的青春别样珍贵，你们是我们最可爱的人啊！