西藏解毒之旅

莎士比亚斯基

缘起西藏之梦

也就是2011年8、9月份的样子，因为休息，也因为精力过剩，隔三差五地骑着自行车在武汉环湖，环东湖，环南湖，环一二桥，每次骑行50-60公里，自在又放纵，想去哪一甩把，加几把劲就飞起来了，可能也就是那个时候，觉着武汉一下子变小了，每每超过轰鸣的公交车并把它甩出老远的时候，才知道那整日的挤公交都把潜意识里的距离挤大了，似乎超过一小时的公交就很远了，于是便每日奔波在路上，什么都不用思考了。现在想去哪里，比公交还快，在空气里穿行，感受迎面扑来的风，其实也不累了，没有了巨大的顶棚和污浊的空气，心里仿佛洒满了阳光，偶尔遇到个别年龄相仿的骑友，也能兴致倍浓地你追我赶十几公里，回家在地图上一测，哇，我竟然骑了那么多路，于是就觉得世界原来那么小，小到武汉的三环直径只有三十公里，而三环以内还有大片的土地没有开发的郊区，也就是我一个小时就可以穿城而过。

也就是环东湖的那次，我从东湖卓刀泉沿湖边一直骑到梨园行吟阁，然后走湖心小路直上落雁路，遇见了第一个提起西藏的骑友，我们一直沿着落雁路往前，也不知道前面的路是要去到哪里，而他是要回武东的家，一路喘着气和他拉话，他是全套骑行的装备，而我只是一辆勉强变速的山地车，他说他骑去过梁子湖，最大的梦想是骑行去西藏朝圣，并强调这是所有骑行者的梦想，本来我为自己能够环遍市内湖泊而洋洋得意了，这一下才发现自己就是那传说中的井底之蛙。与他一起越过外事外语学院，武汉站CRH装配车间，就上青王公路了，因为他第二天还要上班，我们就在路口分了手，他拨动变速器便箭一样的射了出去，我没有前灯，也没有尾灯，就只能在黑暗中循着路沿慢慢前进了，因为之前摔车，所以格外谨慎，但脑子里已经在想西藏这个很童话，很遥远的问题了，默默地踩了好久，偶尔会有一辆渣土车或者放空的农用车迎面呼啸而过或者飞驰超越，没有觉得累，融化在夜色里了。

驶了仿佛半个世纪，终于迎来了一段光亮的路面，青王公路和三环并线的一段路，借着三环线高架投下来的灯光，不由得加快了速度，听着三环线上的轰鸣，迎面扑来的湿湿的露凝，宁静又舒适。骑了不久，三环线和青王公路又分开了，我又一头扎入了无边的黑暗之中，因为头顶皎洁的月光，视力渐渐适应，紧盯着路面，驶过了似乎看不到尽头的武东火车修理厂，终于看见了珞瑜东路上的路灯星点，此时屁股很疼，手腕很僵，想停车休息又唯恐一停下来就不想动了。于是暗暗吃劲，奋力踩向那遥远的光点。估摸着已经骑了四五个小时，但还是强迫自己不看手机，只有不停地骑，才能知道自己有多快。

一上珞瑜东路，心里就松了一口气，歪歪扭扭地驶下了铁路涵洞，在最低处开始加劲上踩，档位已经调到最省力，腿却像橡皮一样使不上劲，因为是上坡，车速急剧减慢，立马就要止住了，一起身，身体的重量压倒踏板上，前进了一米，就这样站着交换左右腿的重心，上了涵洞坡，马鞍山森林公园已经近在眼前了，不由得一屁股跌在坐板上，就这样一松气，人车一下子失衡，眼看就要倒向路牙上，急中伸出右脚在路牙上一撑，大摆几下车把，才恢复了平衡，心里暗惊了一把，该补充能量了。一个大长放坡把我送到了华工，迎来的又是一个坑爹的长上坡---叶麻店，我下了车，推到学校外面的超市要了一瓶可乐，倚在车上喝完，甩掉瓶子已经轻松很多，推车上坡，穿过繁华的光谷，一口气踩到家，整三个小时。

回家之后在网上瞎搜，搜到那个同学说的武汉环湖网，终于不太喜欢，却搜到了很多很漂亮的车子，价格不菲呀，最贵的自行车都抵得上一辆豪华轿车了，惊叹之余才发现奔忙的生活让我忽略了如此精彩的一个小世界。

也就是这样骑着，搜着，寻着就撞进了骑行圈这个网站，淘宝网上许多商品都在里面有链接广告，而最吸引我的还是“骑行西藏”这个版块。有很多人在里面分享了自己的游记，照片，攻略。从第一次看见那面“走，一起骑车去西藏！”起，心里就种下了一座活火山，我要去西藏！骑行去西藏！骑行318！川藏大冒险！一句句口号，一帧帧照片都在撞击着我的心。每看一个帖子都必聚精会神，每一套攻略日志都要细细研究一番，我中毒了，我只要一看到关于西藏旅行的消息就热血澎湃一次，偏偏这些东西又无时无刻不出现在面前。

莎士比亚斯基

2情感的累积

    早上上班打开电脑，某个自行车队抵达拉萨，于是心情一天都不能平复。在公交车上一个大叔拿着报，报上一个爹爹147天从上海骑到了西藏，我的妈，血脉喷张啊，又兴奋了！于是此般心里的火山喷发了一次又一次，一次比一次猛烈，一次比一次长久。

    但终于鼓不起勇气去闯那未知的天路。关于抢劫杀人；关于高原反应；关于泥石流、塌方；关于藏人对汉人的仇视等等。种种困难阻碍眼前，一次次喷发的火山，一次次以更加骇人的沉静等待着下一次的喷薄而出。

    我煎熬着，挣扎在想去的欲望中，我妥协着，妥协着家人的担忧和肩上的责任，我很痛苦，我很难过，我很想去，很想去拥抱那高原的蓝天，那沁凉的空气，那纯净的阳光，那充满未知风险的挑战。

    啊，我的心已经中毒了。我衡量着去的意义，我在心里为自己的胆量打分，勇气啊，你这个怪东西，你究竟要指引我去哪里？

    心啊，你这个怪东西，你醒一会儿睡一会儿，你睡着的时候我就愉快地上着班，你醒了我又煎熬着什么都干不了。我到底需要什么，我究竟在追寻什么，是什么让我如此热血澎湃，又是什么让我如此煎熬往复，我像发了疯一样，逢人就说迷西藏，遇到朋友就讨论去西藏，多么希望出现一个人、两个人，一起去寻找那自己也不明白的精神寄托，而身边的人一个也没有去过，而那么多去过的人一个也不认识，很真实，又那么虚假。

    每个人都想去，可是每个人都没有时间，每个人都说西藏是自己的梦想，可每个人都只是说说而已。那么，我又是在寻找什么呢？一个伴？一份安慰？一个同病相怜的人一起编织这个梦想？痛苦，煎熬，循环往复，冲突，暂时的忘却，突然的激起，无休无止，无穷无尽，我已经毒入骨髓。

    终于在8月份的时候，公司严总组织我们聚会，因为都喜欢玩，每次都能聊得投机。在铁机市场吃大排档的时候，他说请一个去过西藏的人来吃饭，还是自行车去的！喷发了，火山喷发了，传说中的骑侠要出现了，那一刻我什么都说不出来，我静默了，静默着，终于不再是传说了，内心的激动，心里默念着“西藏”，盯着酒杯陷入无尽的发呆，所有的忐忑和担忧是否会在这一刻全部得到答案，我不得而知。

    想象着那个头顶光环、皮肤黝黑、四肢发达的奇人出现。偶像啊，光芒四射的偶像啊，如果能在你的光芒之下听一席西藏的传闻该是多么幸运的事情，一个地方也不要落下，一处见闻也不要省略，我只想去徜徉在那高原的空旷和诡秘里。

    终于，那个奇人出现了，他来得是那么地让我惊讶，我非常的惊讶，惊讶他是否去过西藏，他梦里去了西藏吧！除了“可以去看看”一句话，什么都没有，我不知道说什么了，也不知道问什么了，好吧，那就喝酒吧，也不记得喝了多少，我说了一句话，很严肃认真的一句话：“我关注一年了，研究了不下20个路书，我想今年无论如何也要去看看!”

    他笑了，笑得我义愤填膺，笑得我手足无措，我兴奋了多少个日夜啊，我需要考虑多少问题呀？末了他才说：“相信你功课做得很足，一旦出发了，你就会发现，什么都用不上！”

    噢，原来是这样，轮到我再次发傻，我真的想多了，我果然想多了，我竟然想多了，我这个白痴竟然白想了这么久！吐血啊！

    也就是8月份的时候打定了辞职去西藏的主意，即使遇到再大的阻碍也要去，于是开始暗暗地整理手上的工作，该收尾的收尾，没开始的就不开始，清理个人物品，编制日程计划，心已经是箭在弦上了。

莎士比亚斯基

3追求梦想

    终于在9月10日提出辞职要求，公司同事们大惊，纷纷询问原因，起初摆手不答，后来实在拗不过大家的审问就如实相告：我要去西藏！其实我不应该说实话的，等于没说就算了，说了没人信啊！这完全是个笑话嘛，这么好的待遇，除非脑壳坏了才辞职去西藏。

    老总谈话，经理问话第一句话：你是不是找好了地方要走啊？待遇问题可以谈嘛！我哭笑不得，唯有感谢，感谢你们这一年来对小许的信任和关怀，小许真的不是跳槽，小许真的不是因为待遇的问题，小许只是想出去玩，小许要去西藏，好吧，小许承认自己有毛病，小许的脑壳坏了！

    在领导们充满疑惑的目光中，小许辞呈批复之后的几天交接中，小许整日神采飞扬，满面春风，小许这孩子脑壳可能真的进砂了，还有水！

    小许的表现让大家疑惑不止的同时出现了两个传说。

    传说一：小许被高薪挖走了，年薪相当可观，所以你看他那得瑟样儿，平时就是个铁公鸡，不对，铁公鸡还能刮下来铁锈，他简直就是一只不锈钢公鸡，怎么可能不工作花大几千块钱去玩，房没买，车没买，如果没找好下家，打死他也不会这么潇洒，这家伙肯定要高飞了，还装，装着说要去西藏，还去东藏呢！

    传说二：小许彩票中了40万。小许平时喜欢买彩票，都坚持守号好几年了，每次买彩票都神神秘秘地生怕泄漏一个数字，这家伙买彩票挺厉害，还中过双色球四等奖，小奖更是不断，这次他一定是逮着了，少说也有个二等奖，几十万，不然怎么这几天比平时还高兴，辞了工作还像捡了大便宜一样，整日喜气洋洋的，他这个小狗日的铁定中了大家伙，不然他才不会辞掉这份工作，我们羡慕他还来不及呢，他小崽子这次赚大了。

    听到第一个传说时，我懒得争辩，但我还是说我从来不找退路，要么工作，要么休息，那种见钱眼开的不道德的事情不是小许的做派。我小许更相信自己的能力，更相信能绝地逢生力挽狂澜，于是他们又听了一个丧心病狂痴人说梦的笑话。

    听到第二个传说时，我也震惊了！我赶紧去翻看自己的彩票，又在网上查看湖北地区中奖纪录，盯着电脑显示器逐一核对期号、数字，用铅笔画圈，反复检查不下五遍，中屁，湖北地区都没奖我怎么会中奖，但大家似乎都对这个传说深信不疑，彼此心照不宣地口口相传，问得我是哭笑不得。有要请吃饭的，有要请出去玩的，我没辙了，一个个指着显示器给他们看开奖记录，终于谣言变淡。

    我知道，我当然知道，自从大家知道这个消息起，我就成了话题的中心，所有的眼睛都在看着我。从我离开公司到现在，所有的眼睛都没有眨一下。在这个公司的一年里，受到了很多的照顾，生活上，工作上，各方面都很令人留恋，甚至还想过一直在这里干下去，在这里养老。老总们、领导们对我颇为关怀，同事们相处和睦，工作上得心应手，应该是无可挑剔了。人在职场生涯中能碰到几个真正欣赏自己的领导呢？又能碰到几个待自己如家人的同事朋友呢？很难过，很不舍。

    西藏，埋在心里的一座活火山，喷发的次数愈加频繁，愈加猛烈，愈加持久了，我完全无法抗拒啊！那片让我神往的土地，你何时才能消停一下对我的召唤，我的心已经被你折磨成一个葡萄干了，我无法解救自己行将就木的干涸的躯体啊，你奔流在我的血液里，你无时无刻不在提醒我去亲近你纯净的胸怀啊！我的心，我的神，已经随你去了，去了你那广袤的土地，请给与我一些喘息的力量，我将来到你温暖的怀抱。啊，剧毒攻心！

    怀着对公司的无限留恋和最后一顿饭上老总为我倒的半杯白酒，叫我如何不敬爱这些对我关爱有加的领导。小许没有离开，小许是个好孩子，小许心里痛苦着、纠结着，小许感恩你们的关怀，小许铭记你们的关怀，小许无以为报啊！

    多少个日夜我不能入眠，为自己对未来的美好想象而日夜澎湃；又有多少个日夜，我痛恨自己碌碌无为的年少；又有多少个日夜，为那些曾经放弃的事物而掩面叹息。光阴啊，你如梭似水永不停歇，你究竟要把我带到哪里去，又在哪里停止我轻如鸿毛的一生，我为自己的26年感到羞愧，我为自己束缚于俗务之中不能自拔而悲伤。

    人生竟似一曲流水，有人默默流淌，有人惊涛拍岸，有人迎面撞向那中流砥柱激起灿烂晶莹的水花，而我呢？究竟该流向何处，又如何去书写自己的人生故事呢？

    如果说所有的成功来自于年轻时候刻骨铭心的疼痛，所有的妥协将成为年迈时悔恨的暗疮，那么，折磨我吧，我愿意用我年少的躯体迎接所有的创痛，它的疤痕将成为我战胜困难的铠甲，无所畏惧地勇往直前吧！

    年轻人，不因年轻而自鄙，须因气盛而有为！

    是的，我们应该鼓起勇气去做自己喜欢，想要的事情，即使因此而跌倒，碰得头破血流也无怨无悔，等到我们孤独年迈的时候才会有精彩的回忆啊！放弃吧，放弃你引以为傲的东西，去摔打吧，人生短暂，不尝尽艰辛苦涩，怎知幸福甜蜜的真谛。或许，有些事情现在不做，一辈子都不会做了！

    迷惘的青春啊，你冲突着一颗迫于改变的心，什么能够给我一个正确的方向，指引我去那灿烂荣耀的征途，哪怕满途荆棘，哪怕烈火焚身，我也不会停止我追求的脚步，生命不因绵长而高贵，但因高亢而尊贵！

    冥冥之中，仿佛有一个无形的声音在时刻提醒着我，去吧，去那让你汹涌澎湃的土地，那里有你寻找的东西，那里为你守候多时了，去征服忧虑的心吧，去打败内心恐惧的魔鬼吧，有蓝天为你洗净忧伤，有白云为你荡涤愁绪，那明媚而温暖的阳光是你为之兴奋澎湃的光明啊！

    年轻人，你必将去那庄严神圣的土地，因为你无法做出更好的选择，所有的困难必将迎刃而解，美丽的格桑花已经在迎风招摇，你还需要思考吗？错过必将让你抱憾终生，为了年轻，为了这个美好的年华，纵使悬崖万丈，相信你也能化臂为翼，尽情翱翔啊！

    啊，我走火入魔了！

莎士比亚斯基

4出发前的故事

    一年的无限神往，365天的热血澎湃，365*24小时禁锢的心，终于在这一刻抖索开了双翼飞了起来！啊，俱疲的身心，你渴望的自由，迷惘的青春，你梦想的飞翔，我只想好好的睡几天，马上开始那遥远的旅行，释放叫嚣的渴望，没有什么比它来的更直接，更剧烈，更震颤着我干涸的心。所有的隐忧，见鬼去吧，我要把你们通通赶到蓝天白云之下，让你们看清自己丑恶猥琐、不堪入目的面孔，我的心里必将铺满阳光，让你们无处躲藏。

    所有的一切都像被一双无形的大手操控着，关于车票，关于行李，关于病痛，关于工作，关于经济，关于归程，关于安全。

    工作告一段落，处理了几天内务，所有的事情出乎意料的顺利，奇迹般地买到了火车票，又偶然地遭遇了智齿的考验，争取到休息和旅游的经费，沿途遇到所有的朋友，行车司机、好心人，甩掉一匹尾随了4公里的饿狼，终于完成了梦寐已久的川藏之旅，青进川出，全程8000公里，历时12天，后三天日夜兼程平安归来！

    终于在9月20日晚上8:30开始了此次的旅行，因为担心温差太大买了一件风衣抵挡风寒。想起去年冬天就开始关注的那件风衣，就觉得此行如有神助。起初那件风衣一直全价展出，因觉稍贵和没有决定出行而一直没买，但后来每次逛街必看那件风衣的价格。时间更迭，价格起起落落，而且数量递减，也忍着一直没有出手。

    而就在19日下午买到火车票一个人疯了一样地赶去商场，做梦般地看到价格降到难以置信的低点----半价！于是火速挑码，买单，内心震颤着，等待着我的是我梦想的全部组成部分啊！我如何能辜负这天之良意，而就在归来后再去商场，赫然正价。

    我何德何能啊，乃是天助我也！也正是这件风衣，陪我去了高原圣湖纳木错，走完了拉萨至成都这条让我魂牵梦萦旖旎动魄的318天险。

    15日下午从公司出来，行李已经分批搬回住处，早上骑自行车去加班，下午骑自行车回卓刀泉，带回了吃饭的碗和水杯。

    当两个东西放在一起的时候，突然就想：杯子、碗，一辈子玩了，感觉有些可笑不由得心里紧了一下。自行车至名都花园中门的时候，由于颠簸，塑料袋洞穿，一声脆响，饭碗四碎，水杯完整，没有停车。

    回过神来，已经骑出20米开外，又觉不妥，于是折回，清理碎片，捡回水杯，内心复杂，喜忧参半，有一些伤感，忐忑的是这个决定是否过于草率，更多的是淡然，既然选择，必须勇敢。

    16日在光谷接到平日兼职的公司负责人曹工收兼职款，请饭滑冰，买《泰戈尔诗集》，17日广埠屯资讯广场检测电脑，买硬盘拷贝资料，修MP3，旧书店淘到《培根随笔录》，《周恩来旅欧通信》，《反杜林论》，《法国民法典》。19日取电脑完毕，出资讯广场一楼询问武汉至拉萨车票，有卧铺，请求300定金出票遭拒。飞速过天桥取款票还在，内心狂喜，T264次13车17铺中，20日晚22点46开。

    18日晚左上颚尾磨牙疼，怀疑18日吃豆沙月饼引发，又疑17日晚吃柚子过多酸蚀牙面，18日晚勉强入睡。19日白天无影响，买票之后便决定不理它，忍忍游玩川藏回武汉治疗，无奈19日晚巨疼无法入睡，半夜药店买安乃近止疼片抢服一颗方才入睡。

    20日早上疼醒再服一片，半小时后疼醒，神经疼不管用。看来不去看医生不行了，于是吃了一碗稀饭一根油条去了电力疗养院卫生站，无牙科，被指到名都花园社区医疗站。心想，凿开牙面，去除神经，上药，回武汉后继续治疗，又想如果不能间隔时间过长，可能拉萨之行就得延期了。

    医生看完，说是智齿蛀穿了，建议拔除。心想：速决，拔！医生先在牙龈内外注射麻药，然后把我的脑袋死死夹在他的腋夹窝里用锥子钻入蛀眼，摇松牙齿，大钳子夹住牙齿，略微转动，拔出。因为注射了麻药，疼痛几乎没有，但耳朵却被他的肋骨和臂膀夹疼了。

    本以为不会出血，还是吐了好多血水，咬紧止血棉球，几度反胃作呕。于是去超市买了纯净水准备漱口，又想起来跑进去问医生吃食禁忌，医生告知可吃流食但不能漱口，险些再次失血。

    开了消炎药回住处又补了一觉。迷糊中流了好多口水，血水打湿了枕头，因为牙疼，没有什么胃口，但又饿不过，于是去喝了一碗鸡汤，一身微汗。

    回家洗了衣服枕头枕套，翻出针头线脑接上断了好久的书包背带，收拾换洗衣服、书、充电器，没有想象中的激动，反而出奇的平静，似乎此行早已熟识。

    接女朋友下班，吃晚餐，一起去买了车上吃的食物，因为不能吃硬物，她给我挑了我最喜欢的巧克力派、纯净水、口香糖。回家清点打包，准备洗澡，停水，8:45出发。

莎士比亚斯基

5在路上

    晚9:30至武昌火车站，列车晚点，11:00登车，找到铺位，换卧铺证，1:30醒一次，4:30到郑州醒一次，次日快到兰州填写高原旅行须知。

    至西宁西有轻微头疼，巧克力派已经鼓胀，大有涨破之势，腔内气压骤增，频繁打屁，以为会像高原反应常见症状写的一样拉肚子，还跑到厕所去试蹬几次，虚惊。

    至西宁西已经是第二天的晚上21:30，我们已经跑了行程的一半，换乘进藏专线绿皮车，似乎更加舒适，鹅黄的隔断，格纹的铺罩，传说中的弥散式供养口，略带穹顶的天花板，藏蓝的地毯，很有点小豪华。无奈硬卧依旧逼仄，不得翻身，放好行李，拍了一些照片，换证、吸烟、刷牙、上厕所，万幸没有拉肚子。

    洗刷回来，大家已经安睡，爬上卧铺之后，才发现自己的呼吸已经变重，高原来了，平时喜欢侧睡的我现在完全不行，向左侧压迫心脏头疼，向右侧压迫肺叶呼吸困难，平躺舒服一些，两边太阳穴还是突突的跳着。一张望，走廊夜灯下，那位福建大哥正在看书，我也睡意不强，索性下铺来记一下行程。

    22日早晨醒来，车停格尔木车站，少年时就对这三个字充满了无尽的幻想，童话般的地名，如浪起伏的青稞，单纯又浪漫，高中时还写过一首小诗梦想和暗恋的女孩一起在青稞麦浪中追逐，嬉戏。一定要在此留影，缅怀一下那情窦初开、留有万千美好幻想的年华吧！

突然想带你去很远很远
2006年5月26日 23时36分 整理于武汉广埠屯星云网吧
           
           突然想带你去很远很远
           想带你去西藏看蔚蓝的天
           想带你去青海看金黄的麦田
           想带你去儿时玩耍的小河边
     
           在格尔木的蓝天下
           我们细数白云朵朵
           在沁心怡人的草地上
           你露出纯真的笑脸

           在金黄的麦田里
           我们尽情地追逐
           碧绿的青稞禾下
           我轻吻你晕红的脸

           做一支简易的钓竿
           捉几只蚂蚱
           小河边的柳树下
           是我们幸福的画面

           突然想带你去很远很远
           哪怕需要亿万光年
           只为寻找我们遗失的童年
           唯有你在身边才不孤单  

    现在回看这首散诗，更觉得少年时期的我才华横溢，蠢动又多情，无奈中学时期人瘦面黄，既无伟岸的英姿又无飘逸的气质，所有的诗情、才情、暗恋之情诉诸笔端之后变成了对心爱姑娘单方面的猥琐意淫，不好意思，扯远了，言归正传。

    此时虽然到晨7:30，却如同内地凌晨五点钟的样子，东方微白，霞光未现。

    出了车厢才觉寒气逼人，须开相机闪光灯才能照清人影。耷着帽子和同车同行的婉婷互相拍照留念，此时脑中闪过一个概念，难道这就是时差？我的祖国真是地大物博啊！到了格尔木，车厢一下子空旷许多，绝大部分旅客在此下车去到工作的地方，有开矿的，有研发的，也有做小生意的。从武昌同车至格尔木，彼此之间已经非常熟悉，很感谢这个狭小的空间，一路欢声笑语，也谈到很多严肃的问题。

    或许，旅游的本身意义所在就是陌生的彼此产生信任，好感，互相交流工作生活中的趣事，互相了解，并对一些事情产生共同的理解和看法，为自己不便于平常交流请教的事情寻求不同的解答，从而增进个人的阅历并对自己的事情更加客观全面地理解，而不断完善自己。

莎士比亚斯基

6火车上的故事

    在行车的过程中，与南昌的甲大哥聊得最多，彼此互动最为默契。他是一个非常生活的人，也就是一个非常懂生活情趣的人，因朋友在格尔木开矿，他应邀来此帮忙，做行政管理工作。家在南昌，带小花园，十分热衷于静生活，就是养花、遛鸟、看书、饮茶、晒太阳，不由得交谈甚欢，也特别羡慕他的闲适活法于是就讨论起工作和家庭的关系。

    他十分风趣健谈，对自己花园的描述更是滔滔不绝，特选木材定做花箱，开几十公里的车子去花农手中买种子，邮购外省高温除虫卵的营养土，对花草的侍弄更是像照顾婴儿般细致入微。讲述的神情让人神往不已，仿佛在你眼前已经是一个满眼奇花异草、蓬勃、温馨小花园，蜜蜂阵阵，蝴蝶翩翩，而他正在躺椅上悠闲地拿着书本抵挡迎面的阳光而自我陶醉的诗情画面，惹得大家赞叹不已。

    后来又谈到他来格尔木工作的假期，每年回家两次，一次半月左右。为此我颇感惊讶，家里孩子在上小学，爱人在南昌市区上班，长年离家，孩子和爸爸生分么？他平时想念孩子么？为什么不在家乡的城市工作呢？为什么要来这么远呢？对于我这些个不合时宜的问题他先是愣了一下，又沉默了好久，几次想说又打住了，我们一下子就很尴尬了。

    我很想绕开这个话题但又不知道说什么了，我们似乎都挣扎了很久，他才说了一句话：我需要这个工作！突然，我就很触动了，千头万绪，爱、家庭、事业、可爱的幼子、温柔的妻子、慈祥和蔼的父母、那一满园鲜花，那个让人安宁、留恋的家，多么让人向往，又是多么让人伤感！

    为什么不能在一起，为什么没有更好的选择，到底是人需要工作还是工作需要人？到底是工作服务于家庭还是家庭服务于工作？工作与家庭，人生的两个主旋律，冲突又和谐。我难道不正面临这样一个问题么？而我们所有人不都在面临这样一个问题么？

    我问他想念孩子么？他说还好，工作忙，两天打一个电话。我问他回家孩子躲他么？他说孩子渐大，不躲他，就是话少。我问他孩子会不会太高兴而不愿意上学，或者要和爸爸一起出来。他说不会，但每次回家都感觉亏欠孩子太多，在家里屈指可数的日子会给孩子买很多东西，所有的愿望都会满足。

    我心里再次疼了一下，爱的延续，爱的表达，爱是呵护，爱是陪伴，爱是教育啊！爱是有一个安全、健全、温馨的家呀！我已不知道再说什么了，我已经看到了生活的残酷，我沉默，良久他又叨念了一句：我需要这份工作！我的心再次抽搐。

    南昌的乙大哥是一个面庞黝黑体态偏胖的年轻人，好像只比我大两岁。在格尔木做太阳能和风能研发，貌似一上车他就没有停止吃东西，而我因为刚拔牙齿的缘故，拒绝了他的葵花籽、沙琪玛、鸭脖子等等我平时打死也不会客气的零食。倒是他似乎觉得我过于腼腆，多次叫我一起吃，直到我向他们展示了我藏在包包暗袋里的智齿他才停止用美食进攻我，如果不是牙齿的关系，我早就不攻自溃了，哪里还会轮到他把嘴唇辣得和香肠一般，那个挂着香肠嘴的人铁定是我。

    到了西宁西换乘供氧专列的时候，他因为卧铺只买到了西宁西，于是他提了行李就去找列车员补西宁西至格尔木的铺位，本以为他会回到这里来，我们换乘安顿好了之后，还去车厢两头望了好几次，他终于还是被安排去了其他车厢，我们就这样走散了。

    现在想起他塞满的嘴巴和我们争论的样子加上他那不知是紫外线灼伤还是涨红又或者是吃多了辣鸭脖而绯红黝黑的脸就忍不住要笑。

    他对武汉的鸭脖子可是赞不绝口，说自己每次路过武汉，必定要买几十块钱的鸭子部件好好享受一下。然后请我们吃他的周黑鸭，我和婉婷一看就大呼他搞错了，肯定不是周黑鸭，可他涨红了脸非要证明他买的就是周黑鸭，于是我们就帮他分析周黑鸭的产品，应该是漆黑，表面干涩，巨辣又略带甜味。听我们一说他就傻眼了，于是我们又说你可能买到的是武汉黑鸭或者周鸿鸭，他似乎觉得我们在戏弄他，然后婉婷说再或者你买的就是精武鸭脖，他傻着眼听我们大谈特谈武汉的鸭脖子文化。

    对于我们在武汉生活了这么多年，不会陌生，轮到他们外地人就云里雾里了。于是我们又指着他红肿的香肠嘴笑开了：辣就对了！

莎士比亚斯基

7关于家庭和婚姻

    和大冶的丙哥认识很意外，首先意外的是他说他睡我的上铺，我觉着上铺一直没有人睡呀，其次他说观察我好久了，我吃惊不小。他在窗户边和我搭话，你是武汉的吧？你一个人出来玩吧？刚辞了工作？应该还没结婚吧？我大冶的，这边坐着闷，我和我对铺的一起去格尔木收购一批矿料，一直待餐车里，你们睡着了我们才来睡，你们醒来之前我已经去餐车了。

    说的我一愣一愣的，我简直不知道说什么了！

    他接着又说：我猜你是有心事才出来的吧？现在的年轻人压力大很正常，和我们那时候不同，房子是个长久的事情，没有什么值得郁闷的。

    我30岁才结婚，老婆小我10岁，现在两个孩子。想当年也是晃荡着不想结婚，晃着晃着就30岁了，父母也懒得说了，自己也死了脸，时而在外面晃着，时而在家乡待着，也无所谓别人的议论，因为自己什么也没有，什么也不用操心。

    可是我要告诉你的是结婚有很多的好处。结婚可能对你而言有太多阻碍，或者说你根本就没有勇气去想那些对你来说无比重要、无比向往却又在短时间内无法达成的美好愿景吧！正因为你在心中神圣了婚姻和家庭的意义，所以就你目前的状况对比你所期望的过程和结果就变得非常虚幻缥缈。你很沮丧，沮丧于你自己落寞的处境；你很彷徨，彷徨于时间的流逝带给你年龄上日益放大的挫败感。

    于是你在不停地寻求改变，渴望在年龄还不是那么尴尬的时候能够潇洒自如地实现对爱人的承诺和实现心底幻想过无数遍的理想生活。

    我30岁以前也迷茫过很长一段时间，我的大学只上了一年就退学了，因为我曾经很看不惯大学里面的事情，在潜意识里一直非常崇尚爱情，更确切的说是信仰爱情。也就和你现在一样，神圣了潜意识里爱情的意义，所以当学校里的爱情发生变故的时候我一病不起，直到家人把我从学校接回家三年，我才慢慢地走出了那一段阴影。

    我那时在学校篮球队打球，和一个公认的美女谈朋友，没有想到竟然因为自己内心的情结有了这么一段死里逃生的经历。

    可能就是这样吧，每个人的心里都有自己信仰的一片净土，而这片精神的净土就是一个人赖以生存和厚积薄发的源泉。

    当自己的信仰被别人所取笑诋毁时，就会从内心深处爆发出一股强大的力量来证明自己信仰的正确和自己的追求是意义非凡的。当别人越是仰望你的时刻，你便越坚信自己的信仰可以改变你的人生，给予你更强大的保护，指引你走向更高的巅峰。

    我当年20岁，第一次恋爱，众人瞩目。我更加相信爱情就是我生命的唯一选择，我信仰了我的爱情，于是我的爱情就成了我的生命。

    20岁的年纪，不懂得生命的意义，喜她的喜，悲她的悲。因为她的存在生命蓬勃而茂盛，因为她的存在越加奋发而刚强，因为她的鼓励和鞭策我仿佛能超越一切困难。

    人生也就是此般的无常，上天总是那么公平，正在我认为自己有力量去为我们创造一个让人艳羡的未来时，病痛带走了她的生命。

    像放电影一样，却又不是放电影，像是在看别人的故事，自己的心却随着时间的流逝而渐渐抽空。起初不相信这个事情会发生在自己身上，笃信自己的爱情是坚不可摧的，复查，再复查，仍然不死心。

    后来竟然慢慢地接受了这个事实却相信所有的奇迹都会发生，是啊，很多奇迹不都发生了么？我们的爱一样会创造这个奇迹。

    带着最快乐的事情环绕在你周围，给你满满的勇气一起来向病魔搏击，啊，我勇敢的爱人，加油吧！

    我们曾经约好要生几个孩子，连孩子的名字都取好了，对么？我们已经做好了婚后的家务分工，你想耍赖么？学校里的银杏又开始飘落叶子了，那金黄的小扇子不都是你书页中的宝贝么？我们不是约好要一起考研么？你不是说想去普罗旺斯看那漫山遍野的薰衣草么？还有内蒙古的草原？哈尔滨的雪原？你可不许耍赖呀！

    时间快得转眼一瞬，时间慢得一秒如同一光年，暗灰的秋天似乎整日刮着阴冷的寒风。

    校园里我们曾经依偎过的长椅铺满了金黄潮湿的落叶，食堂里我们的专用座位一群人在打扑克，自习室熟悉的角落一对情侣在窃窃私语，你们宿舍还是那个喜欢瞪着我的阿姨，又有人问我你康复得怎么样了？托我向你问好。

    那个寒冷的冬天带走了我所有的希望，也带走了我挣扎的勇气，我的信仰崩塌在她渐渐失去光彩的眼睛里。

    我觉得像做梦一样不可思议，却又听见了旁边的叹息和啜泣。她静静的睡在那里，眼角的泪痕闪闪发光。

    我的情绪一下子短路了，怎么走出医院，如何回到学校我全然回忆不起，舍友说半夜醒来看见我坐在床边，双肩落满雪花，宿舍大门洞开，头发上滴落的融雪打湿了前胸和后背，他们脱掉我的衣服把我塞在被子里。

    第二天，我病了，连续一个星期没有出勤，学校通知家人把我领了回去。

    这个故事听得很有点像电影，但三十岁之后结婚的男人如果不是长相问题就是智力原因，能讲出这样故事的灌篮高手，我宁愿相信这个故事发生过，阿弥陀佛，如果这个故事是真实的，那就借此一起来缅怀一下你那一段刻骨铭心的爱情吧！

    我三十岁的时候经人介绍认识了现在的老婆，一开始很不适应啊，代沟啊，岂止是代沟，简直就是天堑。无法交流啊！不过人就是个很奇怪的东西，谈恋爱不像谈生意，不像谈判，话不对路就完蛋了。

    当我和她讨论什么事情时，你一本正经地说着话，她满是乱七八糟的胡扯，再加上你根本无法接受的新观念，再听她一解释，你就有一种完全不同的感觉了，生命不再是那么沉重，所有的期望和内疚都是自己过分的担心和内心的揣测，所有的累都是因为自己把生活想复杂了，高兴就做，不高兴就甩开，生活就是这么简单。

    她有时候撒个娇、耍个赖、鬼个脸、或者发个很离奇的小脾气，你立马就生怜爱之心了，完全是个小朋友嘛，又有几个男人能招架住小朋友的撒娇生气呢？

    男人就是这么奇怪，总幻想着一个才貌俱佳、有高超的厨艺、仪态万方的女人相伴，人生才得以满足。可是当男人一旦拥有那么一个佳人相伴，心里又忐忑了，自己混得不够好，周围全是不安定因素，女人太闪亮，男人龟丞相。

    美女脾气臭，架子大，完全消受不起啊，和你年龄不相上下，比你阅历还丰富，讲起道理来难分胜负，都理性，都霸气，这男女就平等了，这日子也没法过了。

    男女在家地位一平等，先挂的肯定是男人，还怎么混，男人天生就需要一种被认同感，被偶像感，偏偏这个社会的绝大部分竞争都在男人身上，所以女人的优点就会成倍放大，男人的缺点也会成倍放大。

    很简单的道理，男人长得帅能力一般是徒有其表，女人长得漂亮能力一般是国色天香，男人长得帅能力差就是废物，女人长得漂亮能力差也是极品。

    所以要把家庭、社会责任平等过来了才算真的平等，可是真正的平等了就不是个家了。可以想见男女平等的口号肯定是一个丑女人提出来的，太丑没得地位，所以要求平等，如果是个美女有无能力都有绝对地位，可见提出这个口号的女人必须又丑又无能。

    扯远了，我和我的小姑娘结婚很简单，她觉得我温厚，我觉得她可爱。然后就带着小朋友一起生活了，很有趣，也很温馨。

    特别是和一个小你10岁的女人一起生活，所有一本正经的严肃事情都乌龙化了，也就是后来我才明白，结婚的真正意义也是重塑个人信仰的过程。

    人对于社会是社会发展的推动者，而从时间的角度看，社会的发展是由一代代人接力下来的结果，而这个接力的真谛所在就是爱与责任,爱是维系一个团体的生命，责任是爱的具体实施过程。而相对于社会和时间来说，一代代人的奋斗就是为这个社会作奉献。

    结婚对于社会来说是一个个小组织的建立，而这个组织的建立是以爱为基础的。在这个组织里共同协作、互相奉献。而从发展的角度看，婚前拥有和婚后拥有相比，婚后的共同奋斗和奉献更为重要，而婚后奉献的主要成果是为社会发展增加、创造新一代的力量，对他们给予良好的教育和培养，为下一阶段的社会发展作奉献。

    婚前拥有傲人的财产固然是件好事，但婚后的共同创造更加珍贵，如果人人都彷徨于自己的处境不佳而推迟结婚的年龄，那么相对于社会势必造成一个时间段的科学技术、文化创造力量的中断，而这种结果是非常可怕的。

    婚姻是人生中的一次重要的蜕变，是一次责任的加冕，是一次承上启下的爱的接力。但太多的年轻人对这个自然规律的意义过于神圣化了，比如你，于是结婚成了一场声势浩大的物质竞赛。

    而婚姻的幸福指数却是来自于婚后的相濡以沫，彼此理解、宽容、信任、互勉、善待双方老人，对下一代的教育有共同的、积极的、正确的认识。

    结婚应当定义为一种社会责任，每个人都务必认真对社会的持续发展负责。而不应当是理想，个人的实现不应当和婚姻混淆，但这个病态的社会没有正确婚姻文化的指引，演变成了这样一个车房当先的可笑现象，而个人的实现则荒谬地成就了房奴、车奴这样一个特殊的群体。

    三十岁以前迷惘的自己总是显得那么苍白，而我的心里从来没有停止对爱的渴望，现在回望那段时光，却又觉得那么可笑。想到结婚，必须要有一段刻骨铭心的爱情，一场毕生难忘的婚典，一个不需要太奢华的家，有我满满一架书，别无所求啊！

    现在我仍然什么都没有，却感觉非常幸福，都说好女人是一本书，确实是这样，我的小女人也是一本好书。我们现在仍和父母住在一起，两个孩子的日常生活分给了他们的爷爷奶奶，每天目送两个白发苍苍的老人领着两个活蹦乱跳的小家伙去幼儿园，心里的幸福感就溢满了。晚上回到家，爷爷带着孙子们看动画片，奶奶在准备饭菜。

    于是，我就要感谢上天赐予我这美好的一切啊！

    每个月领着老人小孩去体检，周末家人一起去逛超市，和老爸谈谈新闻，听老妈唠叨老头子的坏习惯，老婆八卦着左邻右舍一些不靠谱的事情，两个小鬼打打闹闹，生活就变得好温馨了。而这些画面都是三十岁以前不曾想象过的啊！

    有时闲了，去岳父母那边走动一下，陪她爸爸喝点酒，她帮她妈妈做点家务，听她哥哥曝一些她小时候的糗事，生活就充满乐趣了。

    偶尔工作压力大倦了，她就豪气地说：回来替一下你爸妈，我养你。我除了更加努力的奋斗还有更好的选择么？生活的简单超乎了你的想象。

    结婚吧，别瞎想了，100年后是否有人记得你不重要，重要的是未来50年不要停止你的爱。

    爬上卧铺已经是22日晨一点，带着所有的惊愕和出乎意料的平静在被子里脱得只剩一条裤衩，已经习惯了多年的裸睡在这一刻只能偷偷摸摸地进行了，把t恤塞在枕头下，把长裤放到里侧用被子盖住，心里暗暗地提醒自己别睡忘记了以为在家里而有太大动作，滚下铺来摔伤事小，当众走光出丑事大。

    眯着眯着，想着丙大哥的故事渐渐失去知觉，隐约之中听见一连串嘭嘭的爆裂声。

莎士比亚斯基

8初见高原
       
    忍着刺骨的寒气和婉婷互相拍完格尔木站牌留影就赶紧回到了温暖的车厢，弄完朝起的洗漱，列车已经迎着朝霞驶出了格尔木市区，这里的城市建设和内地已经相差无几了。

    接下来的期待便是那一望无际的青稞麦浪，消解我心中多年的美好幻想。而心中早已回忆不起那首散诗的女主角，啊！真是情何以堪，我多情又健忘的心，你如何对得起那些在你生命中驻足又远去了的姑娘啊！

    期待着，守望着！梦幻的麦田没有出现，目光所及是一望无际的戈壁滩，列车成了这荒凉骇人的景象中一条流动的绿色带。

    寸草不生，满目灰褐色的滩涂，没有人烟，没有动物，干涸的溪流成了一条条裂开的沟壑，空气中还未散去的雾霭弥漫着灰蒙蒙的色彩，从未有过的震撼，无法用荒凉，萧瑟来描绘这庄严而冷暗的景象。

    格尔木这让我魂牵梦萦的土地展示给我的是它让我终生难忘的肃穆与沉重。

    远处的山峰更加触目惊心，连绵着的一座座锋棱毕现的怪物在晨光照耀下阴暗分明，突兀又阴森，似乎刀砍斧劈一样，刚毅强硬的线条让人不寒而栗，太震慑人心了，似乎从不曾风化、塌方、流失。

    如果此时伫立在这苍凉的戈壁滩上，所有的人都会丧失求生的勇气。没有生灵，没有水源，没有生命的绿色，唯有青藏铁路和公路顽强地延伸去了天空的尽头。

    生命如此脆弱，生命又那么坚强，偶尔会途径一个兵站或一处路哨，远远望去仿佛是这渺无人烟的戈壁滩中的一个个令人振奋的绿洲。

    啊，震颤着的心，谢谢你们，你们就是这戈壁滩上的鲜花，你们就是这戈壁滩上的天使，因为有了你们，祖国的边陲才得以和内地互联，那用一块块石头摆成方格的风沙隔离带，那突兀的山峰间轻盈挺拔的钢塔都是你们热血青春的凝华啊！

    所有的溢美之词都无法赞美你们结满老茧的双手，黝黑皴裂的面庞，因为想念家乡夜夜泪湿的枕头……

    烈火青春用鲜血和汗水铸就了青藏铁路，赤诚的肝胆和刚毅的军魂谱写了这永垂青史的诗篇。

    最感动的莫过于窗外的养路官兵向列车送来的英姿飒爽的军礼，每一个洋溢着灿烂笑脸的军礼都引起车厢里一阵持久的轰动。

    纯朴、纯粹、纯洁，温暖着你心中每一处柔软的角落，你们的蓝天，你们的白云，你们用生命捍卫着的天路，你们的青春别样珍贵，你们是我们最可爱的人啊！

    列车一路攀爬，海拔越来越高，伴随着轻微的头疼，供养口里咝咝地向外散发着氧气，列车员小姑娘来回巡视，对沉睡的旅客进行常规检查。

    列车正由北向南进入唐古拉山。

    氧气的稀薄放慢了生理的代谢，消化的速度也变得缓慢，没有进食的欲望，隐隐的高原反应不能带来很强的睡意，无聊之中解开放在铺间茶几上的塑料袋才发现所有的巧克力派包装已经全部炸开了，巧克力饼变得干燥易碎，奶油夹心已经硬化，用手轻轻一捏就掉下碎屑来，才想起昨晚浅睡时那一串嘭嘭的爆裂声。

    玩了一会儿奶油夹心，舔了几把指头还是没有胃口，扔了可惜，就放着吧！捧着那个没有和饭碗一起摔碎从公司带回来的玻璃瓶坐在窗边，麻木了窗外一成不变的灰色戈壁，余光里瞥见婉婷正半掖着被子专心地拨弄着I PHONE，我当然知道，这一整天都没有信号。

    盯着手中的水杯莫名的陷入了沉思，这个有着爽朗笑声的女孩在干什么呢？不可能是发信息或者是玩微博，难道是在偷拍我帅气的侧影？

    无意中扭开杯盖仰头喝水，突然就被自己这个无耻的臆测呛了一口水，剧烈的咳嗽，飞喷的水滴引来了正在过道晒太阳的旅客一阵侧目，而被溅到的那个大叔先是一惊，随即很不客气地投过来鄙夷的目光，嘟囔着用右手拍打着自己中标的左肩，我好不尴尬地起身表示歉意，却止不住持续的咳嗽而说出一句道歉的话来，大叔起身转去了自己的隔间，我拧好瓶盖按着剧烈起伏的胸口去了背后走道尽头的盥洗间，看着墙镜里自己涨红的脸，想到自己刚才那个无耻的念头和大叔难看的脸色又是一阵剧烈的咳嗽。

莎士比亚斯基

9雪山神韵

    刚洗罢脸，车厢里传来一阵响亮的惊呼，我飞奔去窗前，相机的快门声已经响成一片，窗外呈现的是雪白刺眼，连绵不绝的雪山。

    人们初见雪山的兴奋在这一刻沸腾了，然而迅疾换来的是一阵失望的哀嚎，因为火车一个急弯，出现在人们面前的又是那灰色的冻土。

    拍到的人兴奋不已，没有拍到的人懊恼不已。我因为自己那个无耻的念头而错过这胜景还稍感平衡，而当我看到婉婷拍下的庄严圣洁的雪山也不由得惋叹自己的重大损失了。

    当我掏出相机，打开电源按下快门的那一刹那，没有预兆的灰色冻土坡正以120公里的速度冲进了我的镜头，但我仍然听见了那一声清脆的“咔嚓”，心里默默祈祷着这0.1秒的奇迹发生，颤抖着手在婉婷得意神情的催促下按下了浏览键，所有的期望像一个大木棒当头劈下，婉婷随即爆发了一阵狂笑，没拍到雪山就算了，冻土坡都拍模糊了，像龙卷风下的煤炭堆，比打了马赛克的照片还难看，我情何以堪呐！

    列车如巨蟒一样蜿蜒而上，时而向左，时而向右。铁轨一会儿向左边画一个大圆弧，一会儿向右边钻入一条峡谷。高高的铁轨路基一会儿把车头送进视线，一会儿把车尾映在窗前。

    车头吐出的煤烟成了这了无踪迹的荒野上仅存的生气。偶尔爬过一段高架，青藏公路便像一条调皮的小蛇在火车肚皮底下窜来窜去。此时，我们正在唐古拉山腹地。

    泛白的阳光透过玻璃抚摸着车厢里的人们，眼睛因为长久的照射不得完全睁开，明媚又耀眼。暖洋洋的人们或站或靠地沐浴在阳光下，附近的隔间偶尔传来一阵嘻笑。大家都受到了窗外景物的影响，匮乏又不眨一下眼睛，似乎在煎熬，又像是在期待。

    旅途的风景如果一成不变，或许就变成了一种煎熬。而由于海拔的起伏，人们的期待变成了最大的动力，如果说最残酷的风景已经过去，那么再向高处，再向南方便会有决然不同的震撼景观出现。的确是这样。

    经历了漫长的攀爬，列车终于由山底升到了山巅，我们得以很好地观察到前面一晃而过的雪山胜景，正当人们再次举起相机拍照时，列车广播开始了汉藏对译的讲解，展现在人们面前的是玉珠峰，山顶积雪终年不化，海拔7000余米，是户外探险的攀登圣地。

    连绵起伏的雪山童话般地在人们面前延展，积雪在太阳的照耀下愈加夺目，雪白的峰峦起伏柔和。如果说格尔木的戈壁山是刚毅铮铮的黝黑汉子形象，玉珠峰则是纯净温柔的甜美少女。强烈的反差更映衬出玉珠峰的俏丽无瑕、晶莹灵秀。

    大自然的神奇让人们无法推测如此壮丽景观的形成过程。好似冰晶一夜落白了山巅，远远望去仿佛一斛珍珠由山顶倾下四散开来，而在阳光的辉映下雪颗粒似乎仍在滑落。

    看着婉婷认真拍照的侧影，我不禁猜想她又是因为一个什么样的故事而独自一人来到这纯净的土地寻找自己的心灵密码。

    又或者是因为工作？虽然已经同行两天两夜，我们的交流却很少，偶尔也是一个友好的眼神或者对于旁边发生的事情会心一笑。

    当然总不能问她是来西藏解毒的吧，或许她是结伴游玩而因为某种原因路上落单，再或者工作上的业务而顺便游玩，始终是猜想，不得而知。

    当然不可否认的是独身此程的人一定有着不平凡的感情经历或者说有一颗异乎寻常强大的内心。

    当然我是个例外，我是因为脑壳进水了，她却看不出来有任何进水的症状。安静的时候恬静如水，娱乐的时候大方得体。

    此时的雪山像放在眼前的一个大轮盘上，时正时侧，时而连绵起伏，时而重影雄壮，山峦的起伏打出了一条条褶皱，滑下的雪颗粒形成了一条条雪溪，由高往低，越滑越薄，而褐色山体的裸露更彰显了雪溪的韵味。

    离开格尔木，隔间里就只剩下我们两个人了。陌生的男女独处，要么特别和谐要么非常尴尬，只有这两种情况。对于旅途上的短暂了解如果人多还可以互相挖掘更多的信息，而独处的时候过多的询问或好奇则会让人十分厌恶。因此我一直在过道上晒着太阳，避免不必要的尴尬。

    她在这没有信号的情况下一直摆弄着手机半躺在铺上想必也是在暗暗观察我吧，我不得而知。希望她不要忐忑，我至少看起来不是个坏人吧，我在心里问自己，答案当然是肯定的，我再一次为自己的厚颜无耻低下了头。

    沉默着，沉默着，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。在这种情况下如果没有爆发出强烈的信任那么所有的好奇心便会死去。我是这样理解的，对于这种特殊的情况。

    当然我更愿意所有的信任来得不是那么激烈，也不愿意所有的好奇心完全死去。如果此时由于某种外因使然彼此完全信任，而这么短的时间所促成的信任多少会有一些不真实感，因为我们都不是十几岁的小孩子了。而一旦言行稍微有所不慎，所有的信任瞬间瓦解不说还会产生更强大的防备心，给人以伪装的反感。

    而一旦所有的防备心死去了也就完全没有任何吸引力了，那么接下来的旅途就比一个人更孤独了。所以我更享受这种慵懒、随意、自然的相处方式。可以互相激烈的辩驳，也可以有独自冥想的空间。

莎士比亚斯基

10可可西里的印象

    随着海拔的渐渐降低眼前的景象正在慢慢的变化着，灰色的沙土地上突然就出现了零零散散的草棵子，一丛一丛的顽强地抓在这贫瘠的土地上，枯黄的荆条直指天空，仿佛从不生长出叶子来，而细长的枝条便是他们光合作用的叶子。植物的进化因为环境的改变而改变着。

    渐渐地地面上出现了一些小溪流或静或缓地流淌着，就在这些景象变换的时候出现了一座白塔，塔周扯满了五彩的经幡，塔边竖着一块标识牌，斑驳的油漆文字依稀可辨---“可可西里”。

    噢，我们已进入可可西里无人区了。

    传说中的无人区没有阴森的暗云，没有零落的白骨，波浪般起伏的无垠草甸尽收眼底。此时已经过中午，车厢温暖如春，晒太阳、小眯一会儿都是不错的选择。而此时的人们却不愿意放下手中的相机。

    相信所有人都对XP桌面上的草甸、蓝天、白云不会陌生，那么此时展现在你眼前的就是一幅全景的、生态的、云朵变幻的XP桌面图片。无需对焦，无需取景，按下快门便是一幅XP桌面图片。

    大朵大团的白云静静地悬浮在头顶，那么近，仿佛伸手可及。初秋的草甸泛着嫩黄的色彩，天蓝得那么纯净那么清澈，透过玻璃的阳光泛着淡蓝色的光芒。感觉很假，假得那么漂亮，假得那么让人心旷神怡，假得那么的不可思议。

    如果不是假的，人们怎么不会在这里建房子，搞开发。所以我果断地认为这是一块拒绝人的神奇土地，人一出现在这个地方，还没来得及张望便会瞬间陷进草甸深处，人们一挥动镐锄，镐锄便会被神仙吸走。于是这里才会留有这么一片神奇、假得出奇的风景。

    突然一声惊叫刺破了车厢里慵懒的空气，藏羚羊出现了！

    因为长时间地观察远处那些仿佛近在咫尺的风景，藏羚羊细小的身影才把人们拉回了现实，小到你的相机都不能区分它们的毛色，更不谈性别。

    只见几只藏羚羊在高大的铁轨路基隔离栅栏外悠闲地啃着草皮，尖刺的羚角随着头部轻微的抖动。虽然快门声不绝于耳，但似乎大家都没拍好列车就呼啸而过了。

    后来也看到几只跳跃的，但始终无法拍好，因此也没有太大印象，不如看动物世界来得真切，可这就是最真切的呀！真是恼人不过，恨不得抓几只上来让它们在车厢里面窜几个来回才过瘾！

    算了，我又开始了无聊的假想。但仍忍不住去憧憬一下它的味道，会不会很膻，会不会很难啃，放在我那架小电炉上煨一煨，加点花椒应该是口齿留香啊。

    我真是到了哪里都丢不掉我这吃货的本色。

    车厢里的气氛因为藏羚羊的不定时出现而活跃起来，车厢光线很好，我和婉婷也互动起来拍一些照片，她趿着鞋子跑来跑去，全然像个男孩子。

    我们有时候也相互交换照片看，不知不觉便熟悉起来。而她的单独出行似乎有着不可言说的秘密。从她的言谈中你丝毫捕捉不到有关迷惘、选择、或者激愤的字眼，仿佛出来玩就是因为想出来玩了这么简单。而她上个月才去了北京、内蒙，还去了大马。我就越发觉得她所经历的选择或者说是抉择让她不能自己了才会一个人跑出来找答案。始终是猜，但也猜得很近了。

    通过和她的交流，我拼命地去组织每一句她似乎很不经意说出的话，而对每句话都去假想成一个故事。再把这些故事按照不同的逻辑顺序联系起来，心里就越发觉得这个女孩子异乎寻常的强大内心到底需要埋藏多少个痛彻心扉的故事，多少段灰暗无助的时光。

    她向我展示宝贝女儿的照片时表情又是多么的骄傲和自豪，我的心底就更为她面临的问题而震撼了。她说她老公前天晚上送她上的火车，而她在铺上拨弄着没有信号的手机心里又是翻腾着怎样的惊涛骇浪！

    一个人的旅途，一个人的迷惘。如果无法决定，就去聆听别人的故事，接受陌生人的微笑和祝福吧！

    人的感情左右着自己的抉择，人的记忆指引着自己的方向，深爱着的人们割不断的是血浓于水，因恨而决的人们也无法抛弃脑海里已经根深蒂固的思念啊！

    她的故事始终没有开始，而我的故事已经讲到了我出生的那个小山村，她的好奇使我应接不暇，她鼓励的眼神让我畅所欲言。

    末了，她已经对我知根知底了，我一句话也没引出来。我缜密的思维、强大的语言组织能力、丰富的表情、夸张的修辞在她面前无异于单口相声。结果就成了一个艺术人生，我情何以堪啊！

    就这样我在她强大的光芒笼罩之下时而感伤，时而亢奋地讲起了我26年的琐事，她津津有味地听着，时而惋惜、时而感叹、时而安慰、时而大笑。

    现在回忆起来仍叫我汗颜，骑行圈里面说：牛B的人都在拉萨或者在去拉萨的路上，不牛B的人都死在了去拉萨和想去拉萨的路上。

    果真如此啊，坐在我面前的这个绝顶高手已经把我和平解决了。

    想起自己亢奋了一年的拉萨行程，无限感慨就涌上心头，梦想的力量让我忘却了生命的珍贵，多少次告诉自己愿意为之付出生命，多少次警醒自己不要停止追求的脚步。而在临出发的那一刻女朋友担忧的眼神仍历历在目。

    我煎熬的心啊，你终于迈出了那艰难的一步去了你翱翔的天空。如果说仅有一次的生命会在此行结束，那么这也是我想带你走向幸福生活的一次新生啊！如果我失去了此行的勇气，那么你的爱我又能拿什么来回应？如果我不能平安归来，是我不配拥有你的爱啊！

    事实证明，我他妈脑子有毛病，就是出去郊个游，搞得像是超级马里奥救碧琪公主，我他妈想多了，把川藏线想成了魔兽世界。

    浮云时而大团紧蹙，时而朵朵零散，湛蓝的天空如湖如镜，窗前的景象也因牦牛的出现而生动起来。草甸变得丰满结实，低洼处洒满了星点的水洼。牦牛静静地啃着草甸，全然不顾列车的出现。

    我不禁要想，火车出现的初期是不是会让这些草地的主人异常地惶恐，好大一条蛇，然后成群的、没命地躲到了草甸的深处不敢出来，而那个脑袋上冒烟的怪物竟然是个眼睛会发光的瞎子，于是它们又非常鄙视地出来吃草了。

    牦牛的耳朵或者脊背上系着不同颜色的绸布，想必这是牧民区别的办法，牧民的装备已经极大改变，帅气的摩托车从一个草甸荡向另一个草甸，保暖的户外冲锋衣，边框闪闪发光的熊猫太阳镜，一样的驰骋，不一样的英武帅气。

    天蓝得如同澄净的湖面，清新又浩瀚，暖洋洋的云朵像一团团棉花糖浮游在空中，宁静又散漫，刺目的阳光让人渴望又畏惧。肤色暗红的牧民小孩踢打着宽大的藏袍前摆在草甸上追逐，明丽又祥和，纯净又温暖。

    如果你不爱上这样一种生活方式，你又怎知道它的幸福所在。